Cuando uno vive en una ciudad donde por arte de magia (A veces también por los ladrones) su salario se desaparece con la misma velocidad que se desaparece un padre irresponsable en Colombia, sabe que la única alternativa para evitar esa fuga de platica es abrocharse el cinturón.
Y eso fue lo que precisamente no hice en mi ultimo viaje a la casa de mi mama. No me abroche el cinturón, por que en vez de viajar en avión me toco viajar en bus.
Seré honesto, si es usted de los dedo parado que nunca se ha sentado en un bus interdepartamental este post le va a parecer lo mas tropical de este mundo. Pero en cambio, si usted es como yo, que si ha echado bus por que los cochinos tiquetes aéreos están por las nubes. Se imaginaran de que les hablo.
Que experiencia tan única e irrepetible. Por la virgencita de Guadalupe que nunca había vivido un viaje tan extremadamente largo. Para los que no lo saben, Bogotá esta a casi 15 horas de Cúcuta, donde vive mi sacrosanta madre. En una geografía accidentada, llena de pisos términos y una carretera llena de curvas y completamente despapayadas es ese tipo de situaciones donde lo único que desea es que se termine rápido. (A veces para lo mismo en algunas clases universitarias, citas a ciegas con autistas o polvos flácidos pero llenos de optimismo)
Es por eso, por que soy chévere y no una rata de dos patas que no se preocupa por sus lectores que les voy a dar algunos tips, para que no se amargue a la hora de viajar por tierra en Colombia. Para que tome sus medidas de precaución y frente a determinadas situaciones reaccione de la manera mas natural posible, para que no se jale esos 650 mil pesos en un tiquete de avión que no le permite vivir semejantes aventuras o mejor dicho, para cuando le toque ahorrar no le de tan duro.
BUSQUE UN BUEN PUESTO
El ultimo puesto del bus puede ser el mas privado pero también es el mas movido. Y no necesariamente por que sea el favorito de las parejitas que se quieren poner cariñosos. Eso bambolea para lado y lado. Además puede ser altamente desagradable si los baños (en su mayoría) están detrás suyo, o a sus espaldas. Las probabilidades que la puerta totee sobre su timpano con cada curva son tan altas como que se gane una migraña por semejante ajetreo.
También olvídese de los pasillos si lo que usted quiere es conservar la virginidad de sus hombros. Por que no falta la señora restriega chocho que le da por poner la maleta sobre su cabeza, la tres culos que no pasa bien por el pasillo o el pervertido medio emparolado que tiene ganas de orinar y restregárselo cuando usted esta descuidado
Ojo, piense en su integridad física, entre mas adelante y pegado a la ventana mejor. Siempre es útil tener a donde tener un punto de referencia para hacerse el webon si su compañero de silla (si viaja solo) le da por “pedir una bolsita”
SUMELE DOS HORAS A CUALQUIER TRAYECTO
Si en la taquilla le dicen que su viaje durara 4 horas, haga cuentas que tendrá 6 horas de viaje. Si le dicen que son 15 serán 17 y si le dicen que son 20, mejor no viaje terminara loco.
Pero por que dos horas?
Sencillo, luego que el bus sale. Hará un par de paradas mas para llenar el cupo del mismo, eso implica que unos Colombianos, mas arriesgados que usted y menos quisiquillosos viajaran en su mismo bus, posiblemente a su lado por la mitad del precio que pago en el terminal. Un impuesto extra que usted paga por poder elegir donde pondrá sus posaderas sus próximas horas de vida.
También se pierde mucho tiempo en los trancones de carreteras, bien sea por mal estado de las mismas, accidentes que nunca faltan o mejoras de las mismas. Asi que se debe llenar de paciencia si su medio de trasporte queda parado en la mitad de la nada unos minutos… o unas horas y ahí en ese preciso lugar no tiene cobertura su celular
Y otra parada obligada son los restaurantes de paso. Posiblemente (aun no lo he investigado a fondo) pero los choferes comen gratis en ellos. Son por lo regular 20 a 30 minutos detenidos en la mitad del camino, mientras uno aprovecha para probar el plato típico del lugar y orinar en unos baños inmundos de cantina
BUS QUE SE RESPETE
Lleva niño chillón a bordo. A veces no solo uno. En mi ultimo viaje me sentí en una ruta escolar con niños chillones, vomitones, cagones y peleones. Asi que es mejor que aflore su lado paternal o se valla en avión con una azafata amargada.
Recuerde usted también fue niño y ahora de adulto usted puede tener mas autocontrol y aguantarse mas estoicamente que la rayita del culo se le esta borrando por estar sentado por horas en la misma silla, que tiene hambre y la próxima parada esta a tres horas o que lo que desayuno le cayo como mal y quiere salir por todos sus orificios. Un niño no.
El mocoso chilla por todo, pero en realidad el no tiene la culpa. Absténgase de torcerle la cara, hacerle muecas de ira. Es mejor que apretare sus manos para no pegarle un buen pellizco para que realmente chille por algo. Por que en realidad la culpa no la tiene el niño. La tiene la madre desnaturalizada que cree que la pobre criatura se va a sentir bien chupando teta en una montaña rusa o que la niña tiene ganas de hacer chichi cada 10 minutos por que el aire acondicionado esta a toda mierda. Deberían mandar a estas malas madres abajo en el maletero, y también los niños con ellas para que les hagan compañía
LA LONCHE
Si hay niños a bordo pero no parada para comer, lo mas seguro es que halla lonche. Así que no se extrañe que cuando usted esta intentando pensar en algo diferente a lo incomodo que esta en el puesto le llegue un olor a comida. Si es afortunado puede ser a alguna chuchería de paquete, si no lo es le puede llegar un olor a guiso.
Papita chorreada, sándwich con harta mayonesa, carnecita frita, pollito frito, ensalada de verduras y hasta el tenebroso y siempre fuerte huevo cocido puede llegar a ser la delicatesen que una madre prevenida puede empacarle en un porta a sus críos.
Yo le recomiendo que no se antoje. Ese pollo sudado este helado como paleta y no debe saber nada bien sobre todo por que debe tener mas de 5 horas de preparado. Además recuerde lo que le pasa al bebe q chupa teta en el bus. Eso de estar comiendo y que el mundo se le mueva a uno de lado a lado lo único que puede terminar es en un
PASEME LA BOLSITA
No se si yo seré muy asquiento pero la mayoría de personas terminamos teniendo el mismo síntoma. Vomitar es desagradable, pero es el triple ver a alguien vomitar. Es inquietante, repulsivo y tan inevitable por el hecho de ser humanos. No le estoy diciendo que siempre pasa, pero pasa.
Mire por la ventana, piense en su mama, duérmase, cante algo fuerte para no escuchar pero jamás, óigase bien jamás le preste atención a esa situación. A no ser que sea su hijo (por que se podría ahogar) o usted, porque se podría untar. Y eso de uno viajar por horas vomitado. Es too much
RECOMENDACIÓN CLAVE
Si, de este párrafo amargo, (muy amargo). Quiero decirle que tampoco es que sea tan malo. Ya van a decir que estoy patrocinando a una areolinea o valla y me demanden todas las flotas interdepartamentales. Existe una maravillosa y fabulosa forma de ver pasar esas horas de vida sin dolor y lo mejor sin conocimiento.
Dopamina, mareol o una rasca ni la infeliz. Cualquier cosa que a usted le permita olvidarse que el puesto apesta, el baño también, el niño llora, la mama come, se le esta borrando la rayita y ya han pedido mas de 3 bolsitas.
Feliz viaje, si se le mide.
Y eso fue lo que precisamente no hice en mi ultimo viaje a la casa de mi mama. No me abroche el cinturón, por que en vez de viajar en avión me toco viajar en bus.
Seré honesto, si es usted de los dedo parado que nunca se ha sentado en un bus interdepartamental este post le va a parecer lo mas tropical de este mundo. Pero en cambio, si usted es como yo, que si ha echado bus por que los cochinos tiquetes aéreos están por las nubes. Se imaginaran de que les hablo.
Que experiencia tan única e irrepetible. Por la virgencita de Guadalupe que nunca había vivido un viaje tan extremadamente largo. Para los que no lo saben, Bogotá esta a casi 15 horas de Cúcuta, donde vive mi sacrosanta madre. En una geografía accidentada, llena de pisos términos y una carretera llena de curvas y completamente despapayadas es ese tipo de situaciones donde lo único que desea es que se termine rápido. (A veces para lo mismo en algunas clases universitarias, citas a ciegas con autistas o polvos flácidos pero llenos de optimismo)
Es por eso, por que soy chévere y no una rata de dos patas que no se preocupa por sus lectores que les voy a dar algunos tips, para que no se amargue a la hora de viajar por tierra en Colombia. Para que tome sus medidas de precaución y frente a determinadas situaciones reaccione de la manera mas natural posible, para que no se jale esos 650 mil pesos en un tiquete de avión que no le permite vivir semejantes aventuras o mejor dicho, para cuando le toque ahorrar no le de tan duro.
BUSQUE UN BUEN PUESTO
El ultimo puesto del bus puede ser el mas privado pero también es el mas movido. Y no necesariamente por que sea el favorito de las parejitas que se quieren poner cariñosos. Eso bambolea para lado y lado. Además puede ser altamente desagradable si los baños (en su mayoría) están detrás suyo, o a sus espaldas. Las probabilidades que la puerta totee sobre su timpano con cada curva son tan altas como que se gane una migraña por semejante ajetreo.
También olvídese de los pasillos si lo que usted quiere es conservar la virginidad de sus hombros. Por que no falta la señora restriega chocho que le da por poner la maleta sobre su cabeza, la tres culos que no pasa bien por el pasillo o el pervertido medio emparolado que tiene ganas de orinar y restregárselo cuando usted esta descuidado
Ojo, piense en su integridad física, entre mas adelante y pegado a la ventana mejor. Siempre es útil tener a donde tener un punto de referencia para hacerse el webon si su compañero de silla (si viaja solo) le da por “pedir una bolsita”
SUMELE DOS HORAS A CUALQUIER TRAYECTO
Si en la taquilla le dicen que su viaje durara 4 horas, haga cuentas que tendrá 6 horas de viaje. Si le dicen que son 15 serán 17 y si le dicen que son 20, mejor no viaje terminara loco.
Pero por que dos horas?
Sencillo, luego que el bus sale. Hará un par de paradas mas para llenar el cupo del mismo, eso implica que unos Colombianos, mas arriesgados que usted y menos quisiquillosos viajaran en su mismo bus, posiblemente a su lado por la mitad del precio que pago en el terminal. Un impuesto extra que usted paga por poder elegir donde pondrá sus posaderas sus próximas horas de vida.
También se pierde mucho tiempo en los trancones de carreteras, bien sea por mal estado de las mismas, accidentes que nunca faltan o mejoras de las mismas. Asi que se debe llenar de paciencia si su medio de trasporte queda parado en la mitad de la nada unos minutos… o unas horas y ahí en ese preciso lugar no tiene cobertura su celular
Y otra parada obligada son los restaurantes de paso. Posiblemente (aun no lo he investigado a fondo) pero los choferes comen gratis en ellos. Son por lo regular 20 a 30 minutos detenidos en la mitad del camino, mientras uno aprovecha para probar el plato típico del lugar y orinar en unos baños inmundos de cantina
BUS QUE SE RESPETE
Lleva niño chillón a bordo. A veces no solo uno. En mi ultimo viaje me sentí en una ruta escolar con niños chillones, vomitones, cagones y peleones. Asi que es mejor que aflore su lado paternal o se valla en avión con una azafata amargada.
Recuerde usted también fue niño y ahora de adulto usted puede tener mas autocontrol y aguantarse mas estoicamente que la rayita del culo se le esta borrando por estar sentado por horas en la misma silla, que tiene hambre y la próxima parada esta a tres horas o que lo que desayuno le cayo como mal y quiere salir por todos sus orificios. Un niño no.
El mocoso chilla por todo, pero en realidad el no tiene la culpa. Absténgase de torcerle la cara, hacerle muecas de ira. Es mejor que apretare sus manos para no pegarle un buen pellizco para que realmente chille por algo. Por que en realidad la culpa no la tiene el niño. La tiene la madre desnaturalizada que cree que la pobre criatura se va a sentir bien chupando teta en una montaña rusa o que la niña tiene ganas de hacer chichi cada 10 minutos por que el aire acondicionado esta a toda mierda. Deberían mandar a estas malas madres abajo en el maletero, y también los niños con ellas para que les hagan compañía
LA LONCHE
Si hay niños a bordo pero no parada para comer, lo mas seguro es que halla lonche. Así que no se extrañe que cuando usted esta intentando pensar en algo diferente a lo incomodo que esta en el puesto le llegue un olor a comida. Si es afortunado puede ser a alguna chuchería de paquete, si no lo es le puede llegar un olor a guiso.
Papita chorreada, sándwich con harta mayonesa, carnecita frita, pollito frito, ensalada de verduras y hasta el tenebroso y siempre fuerte huevo cocido puede llegar a ser la delicatesen que una madre prevenida puede empacarle en un porta a sus críos.
Yo le recomiendo que no se antoje. Ese pollo sudado este helado como paleta y no debe saber nada bien sobre todo por que debe tener mas de 5 horas de preparado. Además recuerde lo que le pasa al bebe q chupa teta en el bus. Eso de estar comiendo y que el mundo se le mueva a uno de lado a lado lo único que puede terminar es en un
PASEME LA BOLSITA
No se si yo seré muy asquiento pero la mayoría de personas terminamos teniendo el mismo síntoma. Vomitar es desagradable, pero es el triple ver a alguien vomitar. Es inquietante, repulsivo y tan inevitable por el hecho de ser humanos. No le estoy diciendo que siempre pasa, pero pasa.
Mire por la ventana, piense en su mama, duérmase, cante algo fuerte para no escuchar pero jamás, óigase bien jamás le preste atención a esa situación. A no ser que sea su hijo (por que se podría ahogar) o usted, porque se podría untar. Y eso de uno viajar por horas vomitado. Es too much
RECOMENDACIÓN CLAVE
Si, de este párrafo amargo, (muy amargo). Quiero decirle que tampoco es que sea tan malo. Ya van a decir que estoy patrocinando a una areolinea o valla y me demanden todas las flotas interdepartamentales. Existe una maravillosa y fabulosa forma de ver pasar esas horas de vida sin dolor y lo mejor sin conocimiento.
Dopamina, mareol o una rasca ni la infeliz. Cualquier cosa que a usted le permita olvidarse que el puesto apesta, el baño también, el niño llora, la mama come, se le esta borrando la rayita y ya han pedido mas de 3 bolsitas.
Feliz viaje, si se le mide.
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